一个男人为了孝顺自己的母亲,母亲错也是对,却不顾及自己的妻儿。你怎么认为?

来源:悟空问答 编辑: 张倩 手机版

一个男人为了孝顺自己的母亲,母亲错也是对,却不顾及自己的妻儿。你怎么认为?


由热心用户 馨150710999 提供的回答:

我家的就是这样,一味的要求我让着他妈妈,不管他妈妈做了什么,说了什么都要忍着,哪怕是无缘无故的骂我,跟别人说我的坏话,都不能吭一声,因为那是长辈,是他妈妈,我忍了很多次,但是我忍不了,没事就骂我的孩子,甚至因为孩子有病就无缘无故的拿孩子发泄情绪打我的孩子,所以说有了争吵,他都不问问原因就骂我让我道歉,我为了不再受气,更不想孩子跟着受罪,坚决不道歉,为了这事我们打了一架。我跟他们说,谁要是伤了我的孩子,我就是拼了命都要还回去我不管他是谁


由热心用户 傲雪寒梅2420247 提供的回答:

别说是农村,城市里依然存在这种状况。我就遇到一个愚孝的男人,八十年经人介绍认识了老公,三个多月在母亲的逼迫下结婚了,他家三兄弟一个妹妹,婚后一起吃,他的工资全上交我的交一半。我的一半交娘家,基本没有剩余,我的早歺和午饭在娘家吃因为离单位近,晚上去婆家吃。一直到半年后怀孕后不去婆家吃,因为吃不好。生了孩子鸡蛋自己买,婆婆只管了三天就上班了,然后让老公抱孩子让我们离开。婆婆什么都没买。他还不让我埋怨几句。生孩子十天后我又回到娘家。他和他妈继续上班,而我和孩子只能靠我妈照顾。一周后他才来看一次而且还空着手。心里非常痛苦。与这样的愚孝男人生活真的痛不欲生!


由热心用户 用户3621550669625 提供的回答:

有些男人对老婆和儿子都不好,而且有不孝顺,这样男人是不是畜生,我心中有个痛,而且堵在心里,我的前夫就是这样自私的,把84发瘫痪的老娘不养,扔在他大哥,大嫂他们养,我发信息叫他养,他为了听小三话,l不理我,谁打电话没用,84岁了,有几年好活,孝不能等呀!您自己53岁了,以后您也不要叫儿子养啊,您抛弃我是应该,谁叫自己生病呢,活该????眼瞎,可是孝不能等,老天等速叫我前夫来孝顺他的亲娘,您养娘,今后儿养您。????


由热心用户 晴云荡漾 提供的回答:

婆媳关系中,一个孝顺的儿子会说,那我肯定会站在我妈这边,因为我妈很重要,但你会发现当儿子卷进来,并且义无反顾地站在妈妈这一边时,这个家庭的关系会变得更加混乱,而且会持续很多年,然后一直混乱下去,最重要的是他并没有让你妈妈感到幸福,让你妈感觉更加无助,痛苦。因为你妈会觉得在这场战斗中,她也没有赢,而且把自己儿子搞得特别慘,这是一个多输的局面。当妻子和妈妈发生矛盾时,丈夫'应该义无反顾地站在妻子一边,这不意味着对妈妈的伤害,这意味着我们大家要达成多赢,为什么呢?你要给妈妈划清楚一条界限,告诉她这是一个新家庭,你跟我爸那是一个新家庭,你要闹你应该跟我爸闹,我们俩这是一个更紧密的新家庭,当这个主次关系分出来以后,反倒是对双方的爱,你依然可以爱你的妈妈,你依然可以对你妈妈很好,这时你妈妈不会跟你妻子发生更多的矛盾。

当家人和配偶发生矛盾时,学会站位,因为她知道这是你们俩的事,是你们俩应该解决的事,你站在妻子这一边,妈妈反倒轻松了,这是他们的事,他们自己解决就好了,这样一来,你和妻子和妈妈之间的关系,都没问题,你放心,你这样不会得罪你的妈妈,因为你的妈妈是爱你的,你的妈妈是希望你幸福的,你和妻子幸福了,你的妈妈会感谢你的妻子,如果你在妈妈面前不是维护她,而是说妻子的坏话,那妈妈会觉得自己儿子被欺负了,自己儿子怎么会这么惨!自己儿子怎么找了这样一个人,这时妈妈与妻子的较量会更严重,你们的日子会过的更焦头烂额!


由热心用户 天道酬勤149859946 提供的回答:

这是愚孝,做人得有底线,有担当,特别是男人。有一种男人就是护短,自己的家人都是对的,错误都是别人的。人可以欺骗别人,也可以被别人欺骗,但唯独欺骗不了的是自己。他可以生活在一个欺骗缥缈的雾中,当噩梦醒来时为时已晚。不管是谁都会犯错误,谁也不是神人,不怕犯错误,但有勇于改正错误的态度和补救措施,一个家庭更是如此。一个人不怕有错但希望能看到事情的实质,找出解决问题的办法。而不是一味的姑息养奸。愚孝的人就是心底不成熟,不敢担当,就是一个胆小怕事的缩头乌龟。和自己的媳妇较劲,你和谁过一辈子本末倒置不知好赖的人。如果你是一个大男人敢于正视问题如果却是父母错了你可以委婉的说出,取得妻子的谅解,和媳妇说点软话不低气,代替父母向妻子道歉。反之如果妻子有问题也一样提出批评意见站在公正的角度看问题,解决问题。把家里的问题处理好否则一味的批评无过错的一方,长此下去受累的是你自己,同时也助长了不良的家庭氛围,最后倒霉的就是你自己。请在处理这一类的问题要听听不同的意见及看法。千万别做一个愚昧无知者。


由热心用户 欣欣向荣65767 提供的回答:

天下的儿女孝敬父母是应该的,一个人如果连自己的父母都不尽孝那他不是一个合格的人。

一个男人不管自己的母亲对错一切听从,还不顾及妻儿的感受,那他不是一个合格的丈夫和父亲,听母亲的也要看对错,人无完人世人都会犯错的。

家庭的和睦是大家一起创建的,作为母亲不无理取闹,有一句话是这么说的母慈子孝,一个母亲爱护包容自己的孩子,作为孩子自然而然的就言听计从,一个男人在家庭里要起到“左右逢源”的作用,把母亲及妻儿都哄的一点都不闹矛盾,那这个男人就是成功人士。


由热心用户 雾雨尔晴 提供的回答:

这样的男人根本就是“愚孝”没有自己的是非曲直观念,这样的男人的小家生活肯定是不和谐,说不准到最后还是会妻离子散的。点击图片看大图07文档网 www.07swz.com

最近热播的电视就《都挺好》里边大哥苏明哲我认为就是这样的一个人。

1.电视就刚开始的时候,一听到母亲去世的消息就丧失了理智,本来约好了上司去交郊游的,结果着急着回国,就没去成,给上司也不打一个电话,还要妻子去帮她善后,椰果,也因为这样,工作也没有了,我就想着你远在美国,你着急一半天回去,是妈是能醒过来还是你回去了之后能帮着料理你妈妈的深厚事情,结果什么也不管不顾的急着回去,什么也没做,只是大声的苦了几声,妹妹把所有的后事都料理完了。

2.为了表示自己的孝顺,一冲动就给父亲买个也3时2厅的房子,也为了给父亲买房子吗根本就不顾妻儿的生活。哪怕自己的妻儿挣扎在最低生活水平线上也要给父亲买个大房子,面对父亲提出的各种要求,都不打折扣,甚至是不假思索的就同意了,根本就不考虑这些要求的可行性。以及满足这些要求会给自己的小家带来怎么样的困难。

3.苏明哲为留在父亲身边尽孝,不管留在美国的妻子和女儿怎么样生活,结果吴菲一个人不但要接送孩子,还要去公司上班,下班后再去接女儿放学也是经常的迟到,因为两者的在时间上根本就是冲突的,结果可想而知,吴菲是在承受不住这样的压力,她感觉自己跟没有丈夫一样,需要一个人面对所有的事情,所以就打电话给苏明哲,要跟他离婚。而苏明哲也在这个时候才清楚的认识到自己还有个小家在美国,也认识到自己的愚孝是多的可悲。

于是就在这个时候,他毅然选择了辞去年薪客观的工作,离开了自己一直以来以为是最重要的父亲,回到美国跟自己的子女团聚,一家人才过上了美满,幸福的生活。

所以说,夫妻两个人结婚之后,不管事男人还是女人,都要以自己的小家庭为主,时刻照顾妻儿的感受,尽可能是两个人一起孝顺双方的父母,不要一味的苛求妻儿来满足自己愚蠢的孝心!点击图片看大图


由热心用户 芳达爱理想 提供的回答:

不孝有三,无后为大。那么另外两不孝是什么呢?可惜呀,中国人口口声声孝顺、孝顺,却高达99%的人连孝顺的含义都没搞清楚就大谈孝道,那不纯粹是胡诌嘛!

另外两不孝之一是: “陷父母于不义”,也就是说当子女的明知父母有错,却不规劝不反对,甚至盲从,这样是把父母置于“不义”的境界,这样的盲从也是大不孝!~我已经回答了楼主的问题!

再普及下,另外两不孝之二是: 所做所为“有辱门楣,不能光宗耀祖”,也是大不孝!中国人有很多家训、祖训,这些“训”就教导后代为人之道。我的曾曾祖父是满清最后一批秀才,家训是“忠厚”!子孙都以此为人。解放时期土地改革,本来我外公家够评富农的,因为一家子为人太好,对乡邻常常雪中送炭,“群众基础好”,所以被评为富裕中农,省下很多磨难,这就是家训给子孙后代积下的德吧!


由热心用户 可期的未来 提供的回答:

我没有被邀请,但我愿意分享。

刚刚结束的电视剧“都挺好”里的“赵美兰”之所以如此的对待“苏明玉”与“苏大强”的为人懦弱有很大的关系。我相信姑娘们结婚之初,父母都会“懂人情讲事故”的告诫女儿说,“嫁人了,要把公公婆婆视如自己的父母……”。可婚后不知不觉中很多娇柔的女性逐渐成长为轻度“赵美兰”、中度“赵美兰”、重度“赵美兰”,不是“赵美兰”重男轻女的偏激模式,而是长期被憋屈着、丈夫不作为而逐渐歇斯底里的“赵美兰”。

说起来都是血和泪。我的老公家是农村的,家中三姐弟,姐姐长期强势霸着娘家的宠爱,连带她的儿子也是在外婆家可以横着走,弟弟最小自然各种宠溺,独独我老公,夹在中间爱讨不着,各种嫌弃倒是花样繁多,顺便直接拉低我和我儿子的所有待遇。我的家庭四兄妹,我是最小,也许是娘家相处模式太开心,刚结婚那会儿觉得老公家与我家一定是一样的,可渐渐的我变得越来越不开心,有的人家是婆媳关系有问题,我这奇葩的是我老公的父亲,俗称“家公”,年轻时心里单纯没心机想那些弯弯绕的言下之意:结婚前阴阴的问我老公,她妈妈有心脏病吧?怀孕时特意到市里拿来乡下算八字的书给我看说,“根据你怀孕的月份算前后左右都是女孩”;(后来生的男孩也是爱理不理)我们贷款买新房后手上仅剩9万要装修124平米的房子,自己跑装修买材料,每样物品都是跟老板至少转来转去的三趟去还价,每天吃饭只花10块钱,装修好半年后请他吃饭,看新房时老公告诉他是老婆辛苦弄的,他说,是装修公司弄的。那时他在我心目中还是长辈。最让我痛恨的是他对外孙与对我的儿子态度上的天壤之别,孩子生下来八个月没打过一个电话,有一次好奇迹的打电话来了,第一句就问我去看他女儿那边的外孙没有!儿子快1岁了从乡下来看我们,我爸爸说这孙子长得这么好,带乡下去玩吧?我老公的爸爸说“我是顺便来看看,等下还有事”,天啦噜!后来经常转着弯不来了直接去看外孙了!孩子上学他从来不管不问,只听到他开口闭口的外孙好、外孙聪明;直到知道儿子初中、高中都是保送的时候,开始热情的来电话了……!最后的一根稻草是去年的父亲节,我当时受老公堂妹的视频邀约,视频的那头有好几位乡下的亲戚,老公的爸爸稍有酒意,我祝他父亲节快乐,他连回三声说“我不是你的父亲,我不是你的父亲,你的父亲在市里,我不是你父亲”。

我老公长期在深圳工作,两地分居的日子实在是太苦太苦了。我一个人带着孩子,虽说父母能帮我,可在孩子的教育理念中他们的宠爱会起反作用,所以,再苦再累我都会把孩子带回自己家。孩子有段时间迷上动画片,学习没心思,我把有线电视给报停了,儿子一直以为是电视机又坏了,老房子下大雨就会涨水,孩子上学我都是假装强大的趟水背他过去,我最害怕水里面游的老鼠,可怕养没用,自己的孩子自己带。老公家一直也不关心孩子,经常拿话堵你的嘴割你的心,说实话,我当时的心思都在上班和孩子的教育上,没去理会这些小心眼的人和事,我老公呢,总是安慰我,劝抚我说,他们是老人,算了,他们也挺不容易……,一劝就是20年。越来越生气的是老公总单方面的叫我再大度再放宽心一点,却从不见他在他的父母面前讲过一句老婆不容易的话,也不见他对他父亲不友善的做法有任何的调节,所以才有了今天“我不是你父亲”的变本加厉,父母做了不妥当的事、讲了不具情理的话做子女的有责任纠正,而不是一味忍让、纵然,看似孝顺其实陷之与不义。

也正是这句“我不是你父亲”让我不再困哭而豁然开朗。谁说不是呢?!他哪里就养得出我这么优秀的女儿(别介意自信爆棚哈)?!

劝劝还在困苦中姑娘、准妈妈们,可别忘了他的父母就是他的父母,永远也不会是你的父母,一定要当自己是外人,很多矛盾处理起来才会游刃有余。


由热心用户 社区花絮 提供的回答:

谢邀。今年热播电视剧《都挺好》中明哲对老父亲苏大强愚孝打肿脸充胖子买大房子,不顾及自己妻儿生活,导致小家庭矛盾重重差点闹离婚。

如果已婚男人为了孝顺母亲,母亲错也是对,不顾及妻子的感受,偏面要求妻子忍耐,这个家庭肯定要解体。

因为夫妻思想观念不认同,缺乏共同语言,同床异梦无法长久共同生活的。

我是社区花絮欢迎关注谢谢!

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